我要是男孩儿该多好

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爸爸妈妈就像那浩瀚的夜空,让我这颗不起眼的星星有生活的空间和意义。

其实爸爸妈妈,我真的很爱你们!很爱!很爱

初中的时候父母离婚,爸妈都是争着要我和妹妹选择。我们流着泪沉默的想象着未来的迷茫和陌生。最后,我选择了妈妈。其实我真的不想她们离婚,我害怕以后了……

好不容易妈妈爸爸很辛苦的把我供成大学毕业,我想报答他们对我的付出,因为他们都没有重组家庭,只是离婚了,分居了。至少我还有爸爸妈妈疼。我很感谢他们,我觉得把好好努力挣钱把妹妹的大学学费出了,这样爸爸妈妈就不用那么累了。时间真的是世界上最无情的毒药,眼睁睁的看着爸爸妈妈都头发白了,皱纹多了。妈妈身体越来越不好,爸爸风湿病一直不好,一直腿疼。这些痛在我心里时时刻刻的隐隐作痛。我感觉都是我的错,我没有能力让爸爸妈妈果实那个好日子,没有钱给他们去大医院看看。没有让他们住进新的大房子,没有让他们不在为钱担心,没有……

我好不容易把妹妹供大学毕业了,我现在也是25岁了,开始谈婚论嫁了,我的男朋友在另外一个市里。但是我心里有个疙瘩一直提醒我,“我要是个男孩儿该多好!”这样爸爸妈妈就有我一直照顾了,但是现在太残酷了,我们家只有我和妹妹两个女孩儿。要是时光能倒退的话,我真的希望出生的不是我,而是一个男儿,可以在爸爸妈妈身边时时刻刻照顾的男孩儿。这样的话我就不用担心万一哪天,他们生病了我们不在身边怎么办?

今年我要嫁人了,我也后悔自己没有找一个我们家哪里的人做男朋友,现在一嫁人的话,爸爸妈妈怎么办阿?每次想到这里我都会情不自禁的流泪,心里堵得慌。非常的自责,对不起他们。

最近爸爸妈妈又为了一些琐事吵架,好像为了妹妹打电话不公平吧,妈妈也许是年轻的时候爸爸对她不好,爸爸有点“重男轻女”,所以经常和妈妈吵架。而且还打妈妈。离婚了也是吵个不停。前些天我打给妈妈聊聊家常事儿,还和往常一样很依赖妈妈的说“妈妈亲一个”,每当听到电话里妈妈亲我的声音我就想哭。对不起妈妈,是我没有能力,对不起!打完妈妈的电话我就打给爸爸,也和爸爸聊家常也和往常一样叫爸爸注意身体,准时吃饭,少抽烟喝酒。就在昨天,爸爸妈妈又吵架了,为了一些小事儿,爸爸妈妈一起打电话给我,我就接了妈妈的电话,爸爸就生气了,不理我了。妈妈就给我说了事情的经过,我就安慰道:妈妈别生气了,爸爸就那样。你们公说公有理,婆说婆有理的。就这一句话说完,妈妈生气的说:是啊!好一个公说公有理,婆说婆有理!拜拜!就这样妈妈也不理我,生气了。

今天中午我打电话给爸爸,爸爸:说你爱你妈,你找你妈去。我不是你爸爸。我打电话给妈妈,妈妈说:你读书你爸爸拿的钱多,你孝敬你爸爸吧!不要打扰我了,说完就挂电话了。我再怎么打电话就是不接了。我该怎么办?我坐冰冷的办公桌面前更茫然了,怎么办??他们从来不这样的,妈妈从来不会这样跟我说气话的。我打电话给妹妹,妹妹说和我一样的不接。我恨我自己没有在爸爸妈妈身边。对他们关心太少。陪伴太少!

真的,我发誓!如果有时光倒流,我真的希望诞生在这个家的不是我,而是,另外一个男孩儿。对爸爸妈妈好的男孩儿!可以养老时时刻刻照顾他们的男孩儿。

时间阿,您慢些吧!慢些让爸爸妈妈变老,我真的希望找到您和您交换我该给爸爸妈妈的东西!

每次听到“当你老了”这首歌的时候,我都会泪流满面,我不敢想爸爸妈妈的以后。我真的不敢想没有爸爸妈妈的未来是什么颜色。现实真的很残酷,有时候想要简单的陪伴,却因为缺少那万万不能缺的钱害的不得不分开。当你有钱的时候,有出现“子欲养而亲不待”!唯一渴求的就是,从海绵里挤时间,多陪陪爸爸妈妈。

时间啊!您去哪儿了!

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