想要爱你的时刻

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所属分类:日志语录

2015的最后一天的时候,心里有些难过,是那种伤春悲秋楚楚可怜的心情。那天我忍住一句话都没有跟你说,安静的坐着,想着下班去听两节英语课,然后准备元旦的上海之行。我有些忧郁的安静的坐着,看起来还算平和。可是,就在下班的前两分钟,你叫我说:“来,帮我整一下这个仙人球”。然后我就过去,一边小心的手扶仙人球以便让你往花盆加土,一边喃喃私语的和你聊天。我就这么站在你的身边一直站着,说着。你还满腹深情的来了句,“哎,咱俩居然认识一年多了,明天就是2016了。”

我忍着的忧郁像泉水般奔腾开来。所有的关于你的辛酸苦楚提到胸口,又无法言表。我突然有些失去理智的想要拥有你,突然好希望时间能够就此停住,就停留在我们这样微笑相对的时刻。我用一种发自内心的眼光看着你,是一种毫无掩饰的眼光。以“要红包”的说辞,我等着你收拾完东西,跟着你下去推车,拦着你的单车后椅,慢慢挪步的跟着你走。你问我去哪,我说:“你去哪,我就去哪。”也许是我们之间这类的玩笑惯了,所以你也不觉得这有什么了吧。

你说:“别拦着车子了,手冷。”

“我松手了,你走了怎么办呢。”

“要不你走我前面。”

“不,我就在你后面。”

“你看,我就这么推着车了,肯定不会走的。”你用左手,扶着车子往前走。正常情况下,你确实不能够在我松手之后,就能骑上走。我有些小小的感动,你是不是真的很担心我的手会冷。但我还是没有松手,如果你是真的有些心疼我的手会冷,那我更要这么冻着自己,更要这么虐待自己,与你的关心比起来,这点冷又有什么呢。

走了一小会儿后,我抬头看到了熟悉的街景,你绕了半圈以后,领着我到了,我要做的公交站。其实这半圈的路我以前是走过的,可我只是紧紧的牵着你的车子,愣是没有认出那是绕回来的路。你说:“到地方了,上车吧!”我以为还有很长很长一段路要走,2015的最后时刻能够和你一起走在这样寒冷的冬天,该有多么的值得。可是你说:“到地方了,上车吧!”

我无比落寞的上了车。不断的责问自己,我的高傲都到哪里去了呢。就像是有一句话说的,“用10秒钟删掉你的联系方式,用十分钟删掉你各种各种信息,用十天的时间扔掉你所有的东西,抹去所有关于你痕迹,用10个月的时间忘记你。可是所有的这一切,都会被你一句简单的问候唤醒。”如果你没有唤醒我,我还平静的坐在那里,平静的走我计划好的元旦前夜,为什么偏偏在最关键的时刻,在我薄弱的时刻唤醒我。让我的高傲瞬间瓦解,让我掩饰的情感倾盘推出,还好,平时和太多人说了太多玩笑式的喜欢和想念,以至于在我最失去理智,想要爱你的时刻,也不至于那么尴尬。

其实回头想想,这一年多以来,你真的是不止一次的在我渐渐走远的时候,叫我回来。要是没有你叫我,也许我的高傲和自尊早就促使我放下了,我从来都没有这么卑微的爱过一个人,或者说我从没有主动的去爱过,即便我想,我那颗冷冷的心也不会想。也许你根本就没有叫过我,只是因为你太无聊了,才会和我聊会天;只是因为是巧合,才随口说那么一两句温情的话;只是因为是职责和本分,才会走过来关心我一下。而我,在听到你的唤声之后,就会以秒速奔回来,好像从来都没有走远过一样。

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