那个魂牵梦绕的乡土

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所属分类:日志语录

家,离这里很远很远,家在江苏,京杭大运河穿梭过的一个小镇上,家乡很美,四季分明,潺潺流水是清澈的,撮撮泥土是肥沃的,然而在被你养育了18年的日子里,并不觉得你是多么的让我难以割舍,多么的让我留恋,但有时也竟会在深夜,因为想你,而莫名的在眼角里噙满泪水。

而这里,两广的交界处,却远远比不上我家乡的美,除了天很蓝很蓝外,在这里呆了足足一年,要是让我突然走开,永远不再回去,我真的不知道该去留恋什么?还好,我大多数是呆在学校里,有好多可爱的同学,社友,乡友等等我认为比较好的当地人,可以和我呆在一起,否则我是绝对带不下去的。只是为了求学,我下定决心,等我一毕业就马上离开这里,回江苏,或者是去上海,总之我是不会再呆在那里,不可否认在那里也有我的美好记忆,然而因为一次意外,一切都结束了,我真的变的害怕起来。害怕山坡路,害怕畏惧的七层寝室楼,害怕拙劣的太阳恶狠狠的抛撒着紫外线,害怕混乱的社会治安,害怕满眼利益的小商小贩,还有失去基本质量的食堂标准,害怕的真的好多,一直没有勇气说出去,努力的说服自己去爱上这里,因为无论如何都要在这里再呆上三年,唯一感到欣慰的是,有好多好多好多很好很好的朋友,可以呆在一起,也不是希望他们可以帮助我什么,只是感觉很在一起,却彼此之间有一段距离,已经是件很美的事了,我还要再去苛求些什么?

现在呆在家里,感觉真的好美,可以感受四季给我的冷暖的感觉,夏天可以再有小时候对夏天的味道,冬天有点冷,棉袄的安全感,让我更加离不开了对冬天的依恋,秋天更不必多说,是个丰收的季节,总会有各种瓜果,各种虾蟹,充斥着家人,邻里,还有小伙伴的味蕾,气候也是美到了极致,正如小学语文书里描绘的“秋高气爽,万里无云,今天是一个好天气”,静静的回想那些年,小时候在乡下在奶奶,爷爷还有屋舍下,池塘边,野地里,小路上,集市里,小卖部,不要说去谈天说地,嘴里吃着山楂之类乱七八糟的果子,手里提着根本不想吃的这个瓜,那个奶糖的,除了奶奶谁也不会给吃,还叫嚎着这也买,那也买,至今都忘不了街头开杂货店的表婶,说我长大一定有口福,因为我每次我一到她那里,就会站在柜台前,两个小手扒在柜台上,刚好露出一对小眼,望这望那,最终都是有让我满意的收获的,现在回想起觉得,不是我的演技好,而是觉得年轻就是资本啊!

在两广交界处,待久了,回到上海,江苏,听到熟悉的乡音,好美,顿时仿佛是世间最美的声音,到家里,看到爸妈的样子,听到他们的声音,我真的感到我还能活着回来,真是一件难得的事,我想起有时候的不懂事,心间一阵酸痛。

爸一顿又一顿的喂饭给我吃,妈给我换洗衣服,给我擦身洗脚,那次妈给我穿衣服时,我好开心,忍不住的笑了,妈看到我笑,她也生气的笑了。有时候从家里带来的饭我吃不完,爸说了几句话,便很快的把我吃剩下的给吃完了,然后洗了保温盒,呆了一会又赶着回家了。

住院的几天,我和爸妈说,要是能不回去该多好,有点害怕,说完了又是对在那里认识的人很多的不舍。我知道回去是一定的了,是回避不了的,妈责怪我说,谁让你当初跑那么远的,留在江苏多好。爸也说不信我的话,跑那么远。后来还是妈说了不怕,再考回来就行了。我默默不语。我就纳闷,为什么中国那么大,要是小点,说不定我就去不了那么远了,就留在江苏。

说好的要把我不在家的日子对乡土的思念,真实的写下来,然而,当我到了虹桥机场踏上了穿梭江苏大地的动车,那一刻我感觉我好幸福,驶过无锡东,常州北,南京南,苏州东,徐州东,宿迁站,动车在疯狂的提速着,坐在窗前,伴着疾驰而过的风景,时而城镇,时而工厂,时而田野,时而又是江水,湖水,每一处的景象在眼前瞬间略过,每一个城市我都是如此的熟悉,听到动车广播到站,是如此的亲切,有温度,温暖了我的心。

或许就是这样,拖着骨折了的臂膀,脖子前挂着书包,就这样到家了,终于到家了。真的没有哪次行程比这次的艰辛了,如果没有他们的相送,他们的祝福,他们的鼓励还有关心,我想,即使是哭也解决不了问题的,谢谢你们,谢谢我的生活中有你,这份情,我想哪怕是就只剩下三年,我也会慢慢的还,慢慢还,用我对同窗情,对朋友情的定义去还。

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