小小的自己

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所属分类:日志语录

一个小小的人,有一颗小小的心,心外有一圈窄窄的围墙。心一天天长大,我的世界一点点变得复杂,围墙越围越宽,越围越大,却没法保护自己和装在围墙里的东西。我想要的越来越多,但恐惧也越来越大,我开始害怕开窗,怕伤害围墙里的自己。于是固我守着自己的世界,不想走出去,也不愿人走进来。习惯了几个固定的朋友,习惯了只在一群人面前完全展现的自己。习惯了某个圈子,某种生活方式,好像不是最好的,只是一切都已经习惯了。

我在这个习惯的过程里一天天学着彬彬有礼,一天天变得客客气气,所有可以发生的友谊和陪伴都被限制在一个范围内,我叫它安全距离。在安全距离里,我和一群我叫他朋友或是兄弟的人嬉笑作伴,却终只是偶尔互相取笑,但又好像身边一直有一些朋友在嘘寒问暖,对于这些,我会铭记在心底。

曾经有一段时间,发现越来越长大的自己,还清楚记得那时酣畅淋漓地交心,可是再也燃不起当时掏心挖肺的热情,好像早已丧失了那亮出整颗胸膛、祭出整场生命的勇气。我怕,怕自己走错圈子,然后越陷越深,于是别人不来推我的窗,我也不再会去敲别人的门。我就这样躲在自己的思想里,渐渐地你习惯了一个人弹唱写字,一个人和自己谈心。这样安安静静,客客气气,也挺好。至少我这样想。我管这叫宁静。尽管我知道那不是真正的宁静,和很多人一起在这个城市生活,一群人,一起乘电梯上课,一起去饭堂吃饭,一起去球场打球,看上去生活很是热闹,但其实呢?发现这个城市太大,太喧嚣,发现自己什么都不敢:不敢再去渴望灵魂里的碰触,不敢再去奢求情感上的升华,不敢再去面对现实中的自己。终于有一天,我爱上了跑步,我把它作为爱好,作为唯一能缓解心情的运动,每天的锻炼,都会让我大汗淋漓,然后在淋浴之后,一切就变得那么简淡!

怕自己的心受伤,我又一次习惯一个人散步,一个人写字,一个人走走停停,所有靠近灵魂的事情,我都选择自己进行。于是,我像这里所有人一样,交友,见面,应酬,寒暄。我看着周围勾心斗角的同学,我想到并不是我一个人如此可悲可惜,于是我开始坦然。可是我坦然却也空虚,我会在某个时候怀念过去。可能想念某一座城市,某一间教室,但最终都变成想念某一群人。我们不太经常见面,见面却像是给心灵补偿。我们不常联系,又何尝不是我不敢时常联系。我怕我的珍宝太多,常常摆出欣赏就很容易蒙上灰尘,这里处处都是的新尘,我只好把它放进心里,偶尔怀念,时时珍惜。其实这样也好,我想,我常常这样想:回忆很美,是因为走不进去,我继续在这车水马龙的街道上穿行,每天遇见几百个和我有着相同爱好的路人,我们点头微笑,然后继续前行。这样也好,你告诉自己,只是某个午后,我会忽然想起幼时,那个小小的自己,我和这个是如此贴近。我差点就要忘了,我也曾有过赤裸裸没有包裹和装饰的心,我忽然发现自己已经可耻地长大,你已经学会保护自己,掩饰自己,冰冻自己。

我也说不清楚,关于这样的行为究竟是真情深切的渴望、还是竭斯底里的恐惧。恐惧完,寂寞后,有时自己傻傻地笑笑,比谁都明白,比谁都清楚,或许只是因为心理,才更觉的寂寞是可惧的。

在这个城市,我开始习惯安全。安全并且空虚……

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