你的欢笑与我无关痛痒,你的忧伤我为之惆怅

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再打了她第52个未接电话之后平静的放下了手机,看看时间,凌晨1:30,穿上衣服,简单的收拾了下行囊,一个人启程,没有目的地,只是想逃离这里。

高速路上空旷的可怕,让内心更加恐惧。

她是我两月前正式认识的,之前一个公司的,但是彼此不认识,但是鬼使神差的加了微信,之后她离开了我现在的公司,她在我微信里波澜不惊的待了两年,每当她更新朋友圈的时候我才会感觉到她的存在,礼貌性的发一个表情过去,只是很少回复,这样的频率大概是三个月一次吧。

直到今年9月份,她依然很偶然的更新了朋友圈,我还是习惯性的发了个表情过去,这次她回复了,并且我们还聊了会,此后聊天渐渐多了起来。

我记得那天是9月19,我去一家新的公司面试,心里很紧张,一个陌生的手机号码发来了短信,加油,祝你成功,我知道是她,此前问她要过号码,她总是回复时候到了你自然会知道的,那次后我似乎感觉到了她的关怀,这三年来自己一直是一个人在面对一切,甚至在外人眼里已经快成钢铁侠了。

孤男寡女爱情总是进行的很顺利,她不承认这所谓的是爱情,而我也从不强迫。

第一次见她是约她去看电影,外表柔柔弱弱,但是说话铿锵有力,很有礼貌,给我留下了很深的第一印象,而买了电影票后,她上洗手间,一去不复返,电话无人接听,那一刻我真的着急了,我第一次遇到这种情况,我怕她发生什么意外,我一遍又一遍的拨打电话,无人接听,传短讯,没有回复,在凌晨1:00的时候我收到了她的短信,她心理有压力所以自己离开了,我接受了这个很牵强的理由,也再没有去追问,毕竟每个人都有属于自己的秘密。

中秋节回家的时候在离别的车站接到了她送别的电话,聊了很久直到快检票才依依不舍的挂断,回乡的那几天家里很无聊,基本上每天我们都要在微信上聊很多很多,家里出了点事她也会来安慰我,忽然间我有点想赶快见到她,但是又有点怕,怕再出现第一次那种状况。

从家里过来的那天我们约了吃饭,那晚我们去一个安静的酒吧,我还叫上了我另外一个朋友,她不知不觉的喝多了,出来的时候已经很晚了,我那个朋友独自走了,可能他也想撮合我们吧,上了车之后她执意不肯走,要等我那个朋友,我们聊了很多很多,她问过我一句话“你真的喜欢我吗”,我的回答是坚定的,是的我喜欢,那晚我吻了她,可能是由于酒精的作用吧她很兴奋,外面下起暴雨,她坚持不让我开车,说喝酒了不能开车,而看看外面的倾盘大雨僵持了很久后,我还是战战兢兢的开车回了我房间,那晚我们都无眠,却都坚守着底线相安无事。

似乎有了点爱情的味道,我一如既往的关心她,可以形容为非常关心吧,从生活起居到工作饮食,只要我能想到的,我都帮她去准备好,我不得不承认她让我重拾爱情的渴望,我激动过,而两个月时间里斑斓起伏,最终熬不过这个冬天。

我心情不好的时候会约她出来散步,记得那是一个雨夜,我们撑了把打伞,走在漆黑的湖边小道,而天不作美,雨越下越大,我们撑着伞继续往前走,前面的路更加漆黑,有些恐惧,紧紧的握着她的手继续前行,我喜欢这种感觉,风雨同行。

是爱情总会升温,此后她又在我哪里过了一晚,依然坚守底线相安无事,我也不去刻意的强求,送她回去后发现微信,手机,都被她拉黑了,那一刻我疯了一般的找各种途径联系,传短讯,发E-mail,在经历了一天两夜之后,她恢复了通讯录,之后我问起原因,回复是这段感情来的太突然,她一时接收不了,她需要时间。

连天后她告诉我,她答应了另外一个男孩,那个男孩追了他很久,他考虑了很久决定答应,那一刻我很难去形容自己内心的感受,很难形容。

爱,恨,一起涌上心头,我删除了她的微信,电话,而此后发觉自己心里已经无时无刻不想她,删除做不到。

依然小心翼翼的呵护着她,已经不再奢求能有什么结果,只是守着看她幸福就好,这就是自己的脆弱之处“放不下,舍不得”。

她过生日,参加同事生日,从来不让我进入她的朋友圈,所以她的开心和我无关痛痒,而她的伤心我却为之忧伤,听她说奶奶住院了,她心情很低落,我硬是花了两个小时在电话里安慰她,让她内心得一平静,我不想她不开心。

最后一次见面那是21天前吧,那是11月21日,我去长沙考试,其实那时候这份情感已经出现了危机,根本无心考试,最后再她的一再鼓励下我还是参加了考试,那晚到长沙后我们通了很久电话,她说他想我,我无法判断这是宽慰我还是发自内心,但是我当真了,第二天考完试后,我就马不停蹄的往回赶,在火车站那一刻我打通了她的电话,电话里她说并不想见我,11月的长沙寒风刺骨,我最终走出了火车站,好无目的的在街上走着,走着走着我发现自己的心还丢在老地方,我得回去,迟早是要回去的。

我是乘末班车回到东莞的,没有告诉她,她打了很多次电话,我没有接,我不知道接通了要说什么。

第二天下午,我拨通了她的电话,她忽然哭了,问我在哪里,这一弄我不知所措,心里藏不住事的我最后还是告诉她我回来了,那天下午我们见了面,我很激动,紧紧的抱着她,不想再放开,她依然坚持着,而也就是那次之后,我们不曾再相见,我生日那天是一个人过的,很久之前就问过她,可否一起,她没有答应,那天中午收到她的快递,接到快递员电话时知道是她的我让给退回去了,而最终我还是不舍,自己把快递追了回来。

是一个流沙瓶和一只唇膏,唇膏是两个星期前就缠着她买给我,当时她没有答应,现在能收到这样的礼物也算有心吧。

便签纸上有留言,内容我不想提了,落款是“婲疯子”,第一称呼是雷疯子,当初这两个称呼是只属于我们的秘密,后来她几乎不怎么叫了,而我依然喜欢叫她婲疯子。

一个星期前我递交了辞呈,打算离开这里,或许可以理解为逃避吧,而在辞呈生效的最后一天我又终止了手续办理,选择了留下来。

具体的原因说不上来只是感觉离的近一点,心里踏实。

她为自己设计了次旅途,是单人旅途,当然我没有被设计在内,整理下思绪,或许是我的错觉,我们根本不存在所谓的“情”,只是双方的生命轨迹有一个交叉点,而这仅此局限于一个点,交叉之后还会继续沿着自己的轨迹背驰而行。

“花半里”她告诉了我这个名字,却也关上了那扇关不上的窗。

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