失联后,很想自我终结

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真的很想终结自己,却不知道放纵的活着是为了什么。

我已对生活不再抱有任何幻想,我的生命只是一具空虚的躯壳。我不想再名存实亡的活着,真的真的好累。

我的灵魂在哪?不知何时它已散去,散去了就注定再也找不回。镜子里的我已变得不象我,颓废的样子却早已被镜子欣赏得格外清晰。

呵!好可怕的真实画面!什么美好的期待,执着的理想,全是狗屁!谁规定我活着就一定要满足别人的要求,符合别人的期望?又有谁为我的幸福负责?

屋;里的镜子被我摔得粉碎。

房里的摆设已被我折腾得不堪入目。散落的书扔得满地都是,随身听已成为几块碎片,落地扇倒在地上停止了转动,一片狼籍。我知道,我已变得和它们一样了。

我的脾气已变得暴怒无常,只要别人一对我说话,我就会很烦躁,对他大怒。我不想理会任何人,任何人也不敢与我说话了。我想我是真的疯了。

已经一个多星期没有出门了。不想出去,也没有出去的理由。不想被路人讥讽我是疯子,也怕自己一时冲动就拿块砖头砸向别人...此时的自己,已不再是以前那个温顺的寒子,已变得比海子还疯狂,还血腥。这个夏天,我犯的错太多了。自由,永远都只是会禁锢自己,而不是悠然自得,为所欲为。我把自己反锁在房间里,没日没夜的蜷缩在床上,几瓶白酒已空空如也,歪斜的倒在床头。

醒来的时候,我会很伤心,很难过。只希望某一时刻可以沉沉睡去,再也醒不过来。

我想妈妈还是会从远方平安回来的。回来的时候,希望不要对我失望,哭泣。因为,我也不想这样子。

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