告别自己

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所属分类:日志语录

十二月十九日的清晨,天气已是极为寒冷,呼吸之间已经是白茫茫的一片。第一次剃过的胡子又长了出来,看看镜中的自己,好像还是有胡子的时候显得帅气一些。窗外能见到的依旧是武汉城经久不散的雾霭,不到中午,几乎看不见对面的楼房。习惯了,也就适应了,中国人的抗逆性是十分强大的。

再一次去爬学校旁边的花山,依旧是在清晨,依旧只是一个人,依旧是那条走了无数次的石板路,依旧是那样一个我,在思考着各种莫名其妙的事,只是每一次都会遇到不同的人,每一次都会有不同的心境,每一次都会给自己唱不一样的歌,每一次都会给自己吟诵不一样的诗句。清早来爬山的人总能给人以力量,总能让人看见希望。记得有一次,三位六十多岁的老姐妹,一边唱着她们那个年代的歌,一边满面笑容向上攀登,我默默跟在后面,只觉得人生到了黄昏也是有希望的。出门去,才能看得见风景,看得见阳光。

大学四年,四个日记本,见证了我的激情与冷淡,见证了我的努力与颓丧,见证了我生活中的点点滴滴。和自己对话谈心,也教会自己如何做人,如何去成长。面对真实的自己,直面自己的斤斤计较,直面自己的小心眼,直面自己的嫉妒心,直面自己的贪玩懒惰,直面自己的虚荣心,直面自己的冲动与任性,直面自己的不坚持,直面自己的怀疑,直面自己的不耐心,直面自己的瞎许诺,直面自己的好为人师,直面自己的孤寂,直面自己的恶意与无情。

回首往事,年少的自己曾多少次让人不满,惹人讨厌,多少次口无遮拦,自己还浑然不觉,多少次习惯于关注自己而忽视了他人;总是先看到自己的委屈,总是先想到自己的得失,看不见他人,也不去理解他人,为什么不去站在他人的角度看问题,为什么那么自以为是,觉得自己对得起天下所有的人。

不去求全责备,又怎么会给他人冠以“不喜欢”的罪名。天行有常,不会为任何人而改变,唯有自己是可以控制的。有什么样的心情就会看到什么样的世界。人人都有自己的脾气,如何能够要求别人体谅自己呢。纵是父母也会以爱之名让人感觉到伤害,更何况是他人。

或许人生就是一场长长的牌局,再怎么技巧娴熟,精于计算,也会有记错牌,判断失误的时候,赢的时候得意,输的时候灰心,该拼的时候没有去拼,该放弃的时候没有及时收手,只能让自己遗憾,只能让自己自责。因为自己的失误而错失了良机,也只能是深刻反省自己,以便吸取教训,不再犯同样的错。

任何时候都要告诫自己慎言慎行,小心翼翼,如履薄冰,因为人生不能重来,再多的后悔也改变不了即成的事实,再多的后悔也唤不回他人的原谅。为什么总是要等到无可挽回才想要去力挽狂澜,为什么总是不能够三思而行,总要让生活给以冲动的惩罚。为什么不习惯于改变自己的态度,去自己身上找原因,为什么要有那么多的借口让自己心安理得。除了自己,没有人能左右自己的决定,没有人可以代替自己的人生。

年纪大了,经的事多了,就越感觉自己的无知与愚蠢,就越觉得世界之大,自己不过只是沧海一粟,所见所感也只是冰山一角。因自己的或喜或悲而以为世界也或哭或笑真是愚不可及。人总是容易把自己想得太大了,太重要了,以为没了自己地球就不转了,实在是可笑。自以为够文艺,够艺术,其实不过只是跳梁小丑;自以为够深沉,够睿智,思考宇宙人生,其实不过只是浪费时间,不务正业。年少无知的以为自己够尖锐,可以刺破世界的阻隔,到达理想的彼岸,其实,不够圆润只能被现实撕裂,让自己头破血流。

字如其人,也反映出心情的好坏,以前总会因为心情而或潦草或工整,只有这本日记,完完整整,字迹清晰稳定,几乎无太大差异。生活会逼着我把自己的孩子气收起来,生活会逼着我学会控制自己的情绪,学会低调做人。少说费话,多做开心的事,不去期待太多,也就不会那么失望。没必要去勉强自己,也不用去勉强他人。幸福没有等来的捷径,只有用心去好好经营。

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