改变自己

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所属分类:日志语录

虽然改变自己会痛苦,但不改变自己会吃苦。一个人的性格和习惯是很难改变的,如果想改变,那肯定是一件很痛苦的事。虽然是这样,但在很多时候,我们必须要改变自己。

也许是从小受父亲遭遇和家庭的影响,自小我就是一个缺乏正常家庭关爱的孩子,我很孤僻,沉默,忧郁,不爱说话,很少开心。别人打我,忍;别人骂我,忍。从来都与世无争。记得小学5年级时有一次明明奖状上写了第二名,后来第三名找到班主任说分数和我一样,他争着说平时发言比我多,比我优秀,于是老师在我的奖状上多添了一笔。真正开心和开朗的一段日子,是初中的时候,我像一匹脱缰的野马,彰显个性的那段日子,那段狂放不羁,没有任何心理压力的时光,让我感觉自己是唯一站起来行走的人。我心里一直住着一个心魔,从来都不曾消除。在父亲被带走的那天凌晨里,当时4岁的我蒙在被子里做着一个噩梦:一个超大无比的怪兽向我走来,我在它的脚下向前不停的奔跑却不停的跌倒,然后爬起来继续向前奔跑...等我次日醒来时,我才知道我将与父亲分离十年。我一直反复做着那个噩梦,我停不下来,害怕自己一停下来就会死。这注定我这一生将过得非常疲倦。我一度觉得,我这样的人,一旦走入社会,我可能就是个废人。

我从小历经坎坷,“死”过多回。4岁军人、党员、公务员于一身的父亲入狱,6岁,严重营养不良,患贫血和肾炎,吃了1年中药,打了540针青霉素;8岁,一次在外婆家的池塘游泳,差点淹死,被路人救起;9岁,离家被迫寄人篱下读书,一次想家坐在铁轨上发呆差点被火车撞飞;11岁,再次贫血;12岁,不满寄人篱下,叛逆逃学,被母亲暴打;14岁,父亲刑满归来的冬天,患严重风寒,瘦成皮包骨;24岁初次创业夭折,沦落到交不起房租被迫搬离;26岁,关心时政和民生,为人维权,6次被警察带走,被国安潜规则......

我直到17岁去南昌上学前,我都没叫过一声“爸爸”。我恨他没有尽到父亲的责任,恨他毁了这个原本非常幸福的家,恨他让母亲从此受尽人世委屈,恨他让家人颠沛流离...

也许有人说,我是因为丢失了那把金钥匙,失去了拼爹的机会,所以我才会有恨,其实不然。我有恨,是因为我缺失了应有的关爱。小时候,我看着父亲同事的那些小孩,含着金钥匙出生,在蜜罐中成长,羡慕不已。原本我跟他们一样,都可享受着与生俱来的幸福。有一天,我以他们同样的要求向母亲索取时,母亲严厉的对我说,你爸不是官了,你现在不能跟他们比,你想要什么只能靠自己的双手去创造!只有靠你自己!从那时起,我开始学会隐忍和自立。

我小时候在亲戚家寄人篱下,从来都不敢吃第二碗饭,从来都不敢在饭桌上吃饭,而是端碗到房间去吃,从来不敢第二次夹菜,因为我害怕我吃得太多,会让他们觉得我对于他们是个很大的负担。当时我最大的愿望是什么?我希望自己是一个出生在农民家的孩子,只要父母都在身边,我能正常吃碗白米饭,哪怕条件差,日夜需要插秧割稻子能都无所谓。无数个日日夜夜,每当我放学回家,面对的都是自己孤独的影子,夜晚我不敢开灯,我点起蜡烛,我希望这样看书写字能够在烛光中更加看清自己的灵魂,让时间能够停下来,听清自己咀嚼孤独的心跳声。

去外地上学后,在一个夏天我失恋了。我曾视为自己生命的一个人突然从我身边擦身而过却对我视而不见,我伤心透了。原因却是被告之彼此都在读书,暂不想谈。我表示很无解。我曾告诉自己,我把爱情其实看得比父母都重要,为什么就不能好好珍惜呢?有很长一段时间,我曾极度痛苦,几乎不能自拔,心里堵得慌,如同刀割。整整两个月,我把自己关在房间,自虐式的抑郁,邋遢不堪。

人生的征程,最糟糕的境遇往往不是贫困,不是厄运,而是精神和心境处于一种无知无觉的疲惫状态。当感动过你的一切不能再感动你,吸引过你的一切不能再吸引你,甚至激怒过你的一切也不再激怒你,这时,人就需要寻找另一处能够满足激情发挥的用武之地。很多时候我想寻找另一个位置,我也想过重新选择空间呼吸,我更曾绝望到自我轻视的地步:我苦恼不已,我对自己完全缺乏信心。我觉得自己很愚昧,没有资格获得上帝的爱。我常想,上帝为什么让像我这样的人活着,我是为了什么生到这个世间来的。

一天,我路过一家地下室的菜店,见一个美丽无比的少妇正踏着台阶上来——太美了,简直是深田恭子的再版!我不知不觉放慢了脚步,凝视着她的脸,因为我起初只看到她的脸。但当她走出来时,我才发觉她矮得象个侏儒,而且还驼背。我耷拉着脑袋。快步走开了,我羞愧万分。寒子,我对自己说,你四肢健全,身体健康,长相也不差,怎么能整天这样垂头丧气呢?打起精神来!象刚才那位可怜的人才是真正不幸的人。

我就是这样学会了不让自己自怨自艾的。有一次创业夭折后,房东找上来收租,我告诉她:房租1千5?好,下个月这个时候,我一定给你。于是,我拼命在网上找兼职。渐渐地,我开始学会自嘲式自我激励,不断给自己打气。不管一个人在外面吃了多少苦,我从来不会让父母知道。因为,我只能靠自己。

因此,这二十多年的“红楼梦”历程,才构筑了我与众不同的丰富人生。如果我从小至今一直都过的是太子般的生活,或许我早已不再是今天这个懂得坚强,在逆境中学会谦卑,真实面对生活的自己了。每个人的路都是自己走出来的,父母并不能决定你该走哪一条路。一路的风雨走来,我始终在不断地激励自己,战胜自己,我相信未来的路我会走得比原本的那条路更加辉惶。很多时候,我都很敬佩我的母亲,在我的生命中,她是我见过意志最坚强的女人。在父亲被监禁十年的那段苦痛岁月里,母亲吃过很多苦,受过颇多罪,但她始终还是用自己无比坚强的意志支撑起了这个即将支离破碎的家,一手把我们拉扯长大,并等到父亲归来,真的很不容易,如果换作是一般的家庭,早就四分五裂。我很庆幸,今天的我看到的是一个完整的家,虽然幸福来得晚了些,但是后知后觉,我该懂得如何更加去珍惜。我感激父母赋予我生命,给予了我成长的权利,但我更感谢母亲,因为,她让我学会了象她一样坚强。

不过,在这个物欲横流,现实的淋漓尽致的社会,一个人想要全凭自身努力去拥有什么,真的需要付出巨大的代价。在入行前,有一次,我去大洋的鞋柜买鞋,原想只买5百左右的鞋,只要样式新颖一点,适合自己的脚便知足了。可是,我挑来挑去,发现好看点的鞋都是我买不起的。比如我看上一双eastland的休闲鞋,它的风格是我想要的,从样式上看起来很平凡,但价格也要1860元。虽然买得起,但是买了之后我就养不起家,我打从心里不舍得。这让我无比失落。于是,我清醒了:我需要更加努力,我一定要争气让自己变成一个有价值的人。

经过几年的摸爬滚打后,我才真正由一个非常迷茫的少年变成现在一个有理想有追求的青年。但是,不管我怎么努力,离让家人都过上好日子的目标依然很远。我摸索了很多条路,到最后才发现适合自己的路并不多,我不想只成为一个有思想的人,我还想把自己变成一个实用性有价值的人,带动别人少走弯路,直线通向自己的目的地。人赚钱的方式,无非就两种:一是帮助别人赚钱,让自己赚钱;二是传授别人赚钱的知识,让自己赚钱。以前,我都是走的第一条路,现在我开始走第二条路,我要做培训,给新人讲课,传授他们网赚的技巧和能力。我觉得自己绝对有资格有能力走好这条路。为什么不能?我曾经连复制黏贴都不会,我用2个月时间闭关自学SEO就出师做网络营销,说明我可以。曾经我不敢奢望的gucci包,后来我也有了,我做到了。但是还不够,我的理想还远未达到,我要消除心魔,让自己的才气和潜力爆发出来,为别人,也为自己。

以前,我很怯场,我不善扯闲话,我只能讲授专业知识。现在,我很用心的在逼自己改变,努力练习口才,努力提升自己的记忆力。我做好了准备,ican!我希望我的学员在培训后,能够挺起胸膛走出去,都能获得企业的至高赏识。

纵然生活中有太多的无奈和茫然,但是谁也无法阻挡自己前进的脚步。只要你肯努力,你一定可以不断超越自我!

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