遇见你是一件大的幸事

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挨个台换着,换来换去也没有看到看得进去的节目,可能是它们不好看也可能是我饿的没了欣赏的心情,索性关掉电视回到自己的小窝。看到装着以前的杂志的收纳盒,一时兴起翻出本爱格来看。自从上了大学就没有翻看过这种简短的言情杂志了,多少有些记忆的味道。开始是看不进去的,那些青涩的爱情故事看到开头就能想到结尾了,狗血的相遇揪心甜蜜的相识相知一个美满或者悲伤的要死的结局。本以为自己老了,不去当初年轻对爱情抱有满心的憧憬的时候却渐渐看了进去。

家里下雪了,这是我回来这么多天第一次见到活的雪,不如鹅毛般大,却也小的清凉,好过在太原看的如头皮屑的小雪。都说人呐容易在雨夜矫情,下雪的天里又何尝不是如此呢。

上大学以前妈妈在早恋方面管的特别严,说实话在长辈面前我是个懂事爱学习爱笑脾气好的乖乖女,但也不知道是因为物极必反还是越亲近的人越不懂珍惜,妈妈说一句我有十句等着对于她的管教心里也充满了不满,但是想着这是她对我唯一的要求我也就决定完成它。初中算是玩的最多的时候了,那时候虽然自己学习好但总觉着所谓的好学生自私还是老师眼中的坏孩子重义气,所以我更偏向于和他们玩,年级里淘的不学习的都相识,逃课看他们打篮球,和从来记不住我名字总找我事的政治老师作对,经常会有不认识的人或者外校的人来认识我,奇怪的是我的成绩不断前进从面部100名一直前进到前十前五,从来没有参与过打架也一直都没处过对象,毕业的时候有人对我羡慕我的初中生活玩的那么痛快中考还能考那么高的分,但是却没看到我因为英语不好熬夜刷题一周做了两本练习册的时候,也没看到因为刚开始接触物理跟不上心急的我一夜做6套卷子的时候,也没细心发现我虽然玩但是从来不会做过格的事打架喝酒处对象染发烫发从来不会做。可以说那时候的我不是真正的好孩子,但是又不能说我是坏孩子。

可能是因为知道自己不能早恋,所以和男生接触都避开了那个心思,稍稍感觉这个男生不错的时候我就会千方百计的去找他的缺点然后开始讨厌他,有人表白也从来不过脑子考虑直接拒绝,就这样成功的完成了我妈的要求,本来很开心的事,但是来了大学发现我不会喜欢人了不知道什么是喜欢了,加上以前看了那么多言情小说对爱情充满了憧憬以为会像小说一样,对开始一段感情心里充满了障碍。挑来挑去找到了一个人交付初恋,却以很不愉快的结局告终,那之后我以为和谁在一起都一样,喜欢的感觉就是一瞬间,男生的承诺不要相信,爱情的苦大于乐,总之把爱情这个东西在心里的分类从糖变成了黄连。后来也继续有过恋情,但是就没有感受到那种小说里写的那种浓烈的喜欢,就是开始的一点点喜欢最后慢慢就磨没了。

以为自己不会喜欢一个人了的时候遇见了一个人。缘分这东西真的没法解释,起初他加我的时候我根本没有想过去理会他,不怎么喜欢不认识的人加我然后热络的聊天,可是突然有一天就想理他了和他聊了一天,慢慢的就热络熟悉了起来。我想剪头,一切重头开始重新过我美好的大学生活,剪完之后和他说我做好了没人追单身到毕业的准备,却不成想他毫无预兆的说他要追我,不管玩笑也好真心也罢,以为他不过是众多普遍撒网重点捞鱼中的一人,想果断拒绝却得知他暗恋了我三个月,想要拒绝的心一下子就消失了,想要慢慢了解了。说好开学决定,因为怕成得快分的快,况且答应的快了让他得到的快也会觉着我随意不珍惜,可是后来的后来聊了一个通宵然后的然后就在一起了。

在一起以后慢慢了解,和他聊天的时候就算很普通的话都是带着笑容去回复的,时常会有小鹿乱撞的时候,从开始的可以一试变成后来的就想是他了,会有喜欢一点一点加深的感觉,自己慢慢开始在乎,害怕说的话触碰他的神经,不开心前还要想一想这样会不会无理取闹想说的话都要斟酌。在一起之后告诉了身边的好多人,不是想秀恩爱,只是想让身边的人知道他的存在给他安全感,我也不知道自己这么早告诉了那么多人又在这写这些东西会不会给自己打脸会不会又是一段短时间的失败恋情,可是在一起了就要相信他也要相信自己心里面那个就是他了的感觉。

刚才告诉他我在写东西,他问我写什么呢,其实我也不知道自己写的是什么,最后想了想告诉他我写的是自己的生活可是我的生活中出现了你所以这段文字里不仅有我自己还有你。事实也就是这样的,我们现在在一起了,既然选择了就要对方好的坏的都要欣然接受,慢慢磨合,互相相信的走下去。我的生活中从此多了你,以前自己一人的时候怎么样都可以,可是现在是两个人了,就不能完全按自己的想法去过日子,也要考虑你的感受你的想法,也要学会经营一段感情。应该是这样的吧,2016年能遇见你是一件大的幸事,希望我们能好好走下去,快了也好悲伤也罢我们都能在一起。

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